Há
mais ou menos um ano surgiram as primeiras manifestações no Brasil. Teve luta
por 20 centavos, por moradia, a marcha das vadias e a maior de todas: Contra os bilhões investidos na Copa do Mundo do Brasil.
Porém
agora, próximo do início do evento, parece que os brasileiros começaram a
incorporar o espírito futebolístico “Pra frente Brasil, salve a Seleção!”. E do
lado de fora, no banco de reservas, está ficando o revolucionário que tanto fez e
falou durante os protestos.
Então,
para você que ainda está em cima do muro e não sabe se chuta ou pede para sair,
se pendura a bandeira na janela, se pinta ou não o seu muro de verde amarelo, segue
abaixo algumas táticas para você vibrar com os jogos do Brasil sem culpa e sem ser
tachado de vira folha:
1º - Use o Facebook para convocar
um protesto justamente para o dia e hora do jogo do Brasil. Um monte de gente
vai curtir e compartilhar, o seu post vai bombar na rede. Mas é claro que você
não vai comparecer né! Mas como também ninguém vai, pode ter certeza, ninguém
irá perceber a sua ausência.
2º - Publique em todas as suas
redes sociais fotos de manifestações recentes. Numa simples pesquisa no Google
você achará um monte delas. Junto às imagens escreva algo do tipo “O bixo tá pegando aki.. os PM estao
mandando as bomba d efeito moral” (assim mesmo, cheio de erros pra mostrar
que você escreveu com pressa). Mas cuidado para não usar fotos das
manifestações de 1989, do impeachment de Collor.
3º - Nesse período de Copa ande
sempre com uma latinha de rapé no bolso e quando estiver chegando no trabalho
ou no meio da sua turma de amigos passe um pouquinho do pó nos olhos. Vai arder
pacas, mas logo você se acostuma. Olhos avermelhados = efeito do gás de pimenta
da sua última manifestação, sacou?
4º - Não cometa o equívoco de convidar
seus “amigos” de manifestações para assistir o jogo na sua casa. E, na hora do
jogo nunca atenda ao telefone fixo. Quanto ao celular, tá liberado! Basta gravar
barulhos de protestos do Youtube e deixar rolar num mp3 player enquanto você estiver
atendendo alguém. Dá trabalho, mas fica bem real! Já com os familiares presentes,
abra o jogo e aguente as piadinhas. Do contrário, você terá que segurar até o grito
de gol e isso pode fazer mal para o seu eu interior.
5º - E o mais importante de tudo:
Cuidado com quem você compartilha esse texto, senão, seus amigos
revolucionários saberão das suas táticas. Afinal, você passou um ano inteiro falando
pra eles que não ia ter Copa e agora vai assistir a seleção, todo bobo, com o rosto
pintado de verde e amarelo e a mão no peito cantando o hino nacional. É muita
contradição né!
E, se depois disso tudo alguém
ainda te disser que você é um traidor do movimento por um Brasil melhor, apenas
lembre-o: “O Lula e a Dilma também já foram oposição e hoje são situação e
ninguém fala nada!”
Que
comece o jogo!
É meu amigo Lange. Vai ter copa. Tomara que tenha também mais textos seus. abraço de urso em ti. Até breve.
ResponderExcluirAbreu
Valeu Abreu! Abração!!!!!
ExcluirPois é meu brother, o tempo passa, saimos da era romana e o povo ainda se acalma e esquece de tudo quando CIRCO e PÃO lhes são oferecidos.
ResponderExcluirNormal
kakakaka. Só podia ser você mesmo Charles. Da era Romana ai só faltou falar da orgia (nosso Carnaval). Como diria uma gringa que fez muito sucesso na década de 80: "Brasileiro é tão bonzinho!"
ExcluirEsqueci de assinar...rsrs
ResponderExcluirCharles